A Tal Da Maternidade
autismo, Para as mães

A Tal Da Maternidade

Essa é minha hora predileta do dia. Na verdade é a hora do dia que tenho. O som do ventilador substitui a Doutora Brinquedo, que mal ouço porque o silêncio toma todo meu ser, nesses momentos de pause confesso ter preguiça de pensar em qualquer coisa. E o melhor silêncio na medida certa. Não suportaria viver mais uma vida sem o som ensurdecedor da alegria que meu filho traz a uma casa. É muito louco ser mãe, porque agora mesmo tô aqui comemorando meu cronometrado minuto de paz. Mas sabendo que ele está a uma porta de mim, respirando, corado, sem precisar de nenhuma necessidade a ser coberta por mim, dormindo. Hoje é um dia pra mim daqueles que a gente fica só no single “ vamos fugir” do Skank. E na mesma proporção que sinto a necessidade de ficar longe dele, quero levar ele, quando finalmente estou longe me sinto completamente estranha, Vazia, culpada, inútil. Que loucura gente! O tempo inteiro sonho em tomar banho com dignidade, em comer e saborear, em dormir até cansar, em ir em um salão e perder a hora. Daí o pai pega, a vó leva, e de repente seu sonho tá na sua mão, mas Ben não, mas de repente também não tem mais graça. Porque Ben não está nele, mas se ele estivesse não teria sonho. E novamente que loucura é essa gente? A liberdade agora têm nome, é começa com B, os lugares são menos interessantes e tão barulhentos, a gente fica dependente da calmaria, percebe que tudo em excesso é ruim. Acho que fiquei um pouco autista e percebi que seletividade até que é legal. E achamos que somos insubstituíveis, ligamos de 5 em 5 minutos como se fosse possível resolver alguma coisa por teletransporte via Facetime, se temos uma chamada perdida então…Ah… a gente pira. Como pode? É o sentimento mais louco que uma pessoa pode sentir, a dependência de se sentir mãe. Eu sou incapaz de ser primeiro outra coisa, sou mãe até das minhas amigas. Sou aquela que fala manda o print do uber. Se o papo têm filho no meio, sou phd, e se não têm dou um jeito de inserir. Aí o cenário muda de figura, temos tempo, mas não vontade, a vontade é apenas de ele chegar logo, e ficar de novo do seu lado descabelada, sem unha feita, com olheiras, de mau humor, mas sabendo que ele ta seguro, comigo, porque as pessoas não entendem, ele é tudo que sou. Meu coração fora do peito, e quando tá longe meu ritmo diminui, satura. Consigo ser tudo com ele, de todas minhas melhores formas e piores versões. Mas sem ele, eu realmente sou um buraco negro, uma vazio sem fim. Pronto, acho que sou apaixonada, e faz é tempo.

Written by admin - Fevereiro 8, 2019 - 140 Views

2 Comments

  • Andrea Maio 29, 2019 at 5:11 pm

    Oi

    Socorro! Me ajuda! :'(

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    • admin Maio 31, 2019 at 12:23 pm

      Oi… Como posso ajudar você?

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    • Aguento filas de espera, que por mim nunca faria. Aguento o nó na garganta, quando o choro quer ser livre, aguento as situações enlouquecedoras que a vida nos coloca, aguento ter um ponto de equilíbrio para que a vida dele seja uma boa vida, aguento ser o ponto de equilíbrio, logo eu... Aguento ficar quando quero ir. Aguento lutar quando quero desistir. Aguento acreditar quando o mundo não acredita. Aguento seguir, quando os pés não querem sair do chão. Aguento ser imparcial diante de meus sentimentos para que ele possa ser feliz. Sou mãe. Eu aguento. Mas ficar sem ele, isso, eu não aguento.
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    • Aprendi a viver sem criar expectativas, foi minha forma de seguir, era difícil se isolar em um mundo sem comparações, era doloroso. Precisei arranjar meu balão de oxigênio pra encarar as festinhas de colégios e as datas comemorativas sem me abalar por aquilo não fazer parte da normalidade de minha vida. Por tempos me blindei de na forma de “ tá tudo bem, é o jeito dele”. Como resposta pra mim mesma, como solução pra minhas frustrações. Parei de esperar, e vivi, a realidade escancarada na sua forma mais real. Mais sóbria. E então alguns anos se passaram, pessoas entraram na nossa vida, e me ajudaram, e aquela coisa de não esperar foi funcionando, o não esperar tinha agora se tornado evoluções e batalhas vencidas, o meu olhar agora era acompanhado de lágrimas ao sorrir. E o “tá tudo bem”, foi substituído pelo escancarado “ não acredito!!!”... ficar boquiarberto virou rotina, ter o coração cheio de uma sensação inexplicável é cotidiano. Barulho agora é canção. Lugares movimentados, apenas lugares. Apresentações, falamos até bravo! Estamos felizes, dentro do espectro autista. Sabemos lidar, sabemos dosar, equilibrar. E sabemos viver desse jeito, ou daquele, agora tanto faz. 
Primeira apresentação do dia dos pais que conseguimos participar aos 5 anos. 
Já dizia legião urbana, quem espera sempre alcança. 
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Feliz dia dos pais. ❤️ _
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    • Sou a pessoa que está aqui pra trocar o desenho na exata minutagem que ele deseja, sou aquela que nas madrugadas estou aqui, seja pro que for, sou aquela que a responsabilidade chama as 2 da manhã quando tenho que colocá-lo pra fazer xixi. Sou alguém que perdeu o direito de ter coisas virais, que demandam prostração e stop, álias essa palavra não existe mais nem no meu controle remoto, porque aqui a gente acelera pra frente ou volta pra trás, pra encaixar exatamente na parte do desenho que ele gosta. Sou a pessoa que acorda cedo e dorme tarde, sou aquela também que não dorme caso ele acorde. Sou aquela que adotou dois outros filhos pra salvar um...
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Texto completo no story...
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    • Oi gente, tudo bem com vocês? 
Então vim aqui porque gostaria de ajudar de mais formas milhares de crianças com espectro, mas infelizmente ainda não consigo... Sei que muitas pessoas precisam e não conseguem ter acesso, Ben têm evoluído pelo graça de Deus, e cada dia estamos nos surpreendendo. Por isso resolvi doar seu fone anti ruído, para alguém que tenha um filho com grandes problemas sensoriais com ruído. Vou fazer um sorteio na página do Ben no Instagram. Quem tiver interesse é so ir lá e curtir a foto, comentar e marcar alguém que acha que precisa também. Vamos fazer uma corrente do bem e ajudar, queria poder doar para todo mundo que precisa, mas infelizmente ainda não dá, mas quem sabe um dia né? Espero ajudar de verdade para a melhora de algum pequeno. 
Farei um live, divulgando o resultado... o sorteio vai acontecer na sexta, dia 12/07.

Instagram do Ben @bensingular, desejo boa sorte a todos... Beijo grande... #autismo #autismobrasil #neurociencia #saudemental #psicologia #psicopedagogia #autism #autismoinfantil #autismo💙 #terapia #forca #amor #mom #mundoazul #autista #teo #tea #love
    • “As pessoas educam um filho para o mundo, eu educo o mundo para meu filho.” _
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    • Ah... se ele soubesse, que apesar de tudo, todos os dias ao deitar a palavra obrigada sai naturalmente de minha boca. Que em minhas orações, sempre têm o toque dele. Se ele entendesse a dimensão do que se faz presente na vida de alguém, ele nunca ousaria crescer. Ele me impusiona todos os dias a chegar no meu limite, e ultrapassá-lo. Todos os dias sou moldada e atualizada a ser alguém mais humano. E se isso não é o suficiente pra se viver, honestamente, eu não sei o que é. E se você sabe, diz aí.
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    • A sala de espera da terapeuta ocupacional traduz muito de nossos dias. A espera vira nossa melhor amiga, ela que nos traz alegria  das mínima evoluções que para nós são grandes vitórias. O silêncio que pouco tenho ecoa na sala de espera entre uma terapia e outra. Não sei vocês mas sinto paz quando aqui estou, aqui se materialializa o dever cumprido. Aqui a gente prova que acredita mais que o mundo que nos cerca. Terapia não só faz parte, como é essencial. Essa semana me peguei em uma reunião escolar, recebi um relatório cujo desconheci as palavras. Aquele pouco parecia com meu filho, é mesmo difícil pessoas que conhecem pouco terem a percepção de que as coisas estão andando, em um tempo diferente do tradicional, mas em um tempo, o tempo dele. Sentei na sala da terapia, e logo ela me disse: Hoje está tudo ótimo Thalyta, ele está tudo ótimo, como se constrariasse  tudo que ouvi. Ela também o enxerga, assim como eu. Amo esse entendimento, essa compreensão, essa falta de pressa, essa coisa de quem convive e quem entende têm. Essa leveza que nos acalma, nos dá perspectiva na medida certa. Assumo, queria ter um mundo onde tivesse terapeutas que atendessem em bancos, dirigissem carros, fossem tudo... Elas não mentem pra mim, elas colocam a real situação sem maximilizar nada. Elas lidam com o singular da forma mais normal que existe. Elas acalentam a nossa alma apenas com seu jeito de ver o mundo. Sem falsas esperanças, sem “nossa que difícil”, sem o “então mãe...”. Pra uma terapeuta tudo têm jeito, melhora, evolução. Trabalho contínuo só pode dar certo ou certo não é mesmo? Gosto desse olhar crítico, instruído, sem arrogância ou ignorância. Assim como o autismo as terapias nos ensinam muito mais que apenas uma profissão, elas nos ensinam a acreditar no ser humano de uma forma geral, seja qual for as diferenças de existência. São médicas sem bisturi, seus instrumentos são expostos em forma de paciência e tolerância, empatia, insistência. Aprendem com as diferenças mas são completamente capazes de não tratar ninguém com indiferença ou até mesmo diferença. 
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    • Feliz dia de acordar com um motivo pra levantar. 
Feliz dia da ausência de egoísmo e prepotência. 
Feliz dia de dormir menos que o necessário e ganhar o sobrenome utilidade. 
Feliz dia de se tornar a definição de morri mas passo bem. 
Feliz dia quem tem mãe têm tudo. 
Feliz dia dia de ser sua melhor versão dentre todas outras. 
Feliz dia do querer bem, fazer o bem. 
Feliz dia do cuidar por instinto que muda sua essência. 
Feliz dia do amar tanto quanto se recebe. 
Feliz do amar mesmo quando não recebe. 
Feliz dia de dia de todos os dias que se é mãe...
Feliz dia do ser o que for necessário por um sorriso. 
Feliz do dia chorar de alegria por alguém.
Feliz dia de um abraço ser seu maior ponto de paz. 
Feliz dia do “ Eu acredito em você”.
Feliz dia das mães.
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    • Minha tempestade, minha calmaria.💙
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Caminhada do Dia mundial da Conscientização do Autismo.

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